Anyós a cúgban
Eisberger: (Felnéz a kávéjából) Alászolgája, Weiszikém!
Weisberger: (Belép) Jónapot, Eisberger!
E: Hogyhogy ilyen későn?
W: A pályaudvaron voltam az anyósomért.
E: Ne mondja!
W: Jó, akkor nem mondom.
E: Jó, jó, azért ne izgassa fel magát, mert az ilyen kövér embereknek az megárthat.
W: (Félre) Agyonvágom!
E: Egyébként ma én is voltam a pályaudvaron az anyósomért.
W: És megjött?
E: Hát látja, hogy itt vagyok!
W: Nem maga, maga ősz jampec, hanem az anyósa.
E: Ja, ő el sem ment.
W: Akkor miért ment ki a pályaudvarra?
E: Reméltem, hátha mégis elmegy. Olyan szívesen integettem volna neki a zsebkendőmmel.
W: Magáról még azt sem hiszem el, hogy van zsebkendője.
E: Pedig van! (Megmutatja, rázogatja) Monogrammos.
W: De hát ez egy szalvéta, és az van belehímezve, hogy Tourist Hotel.
E: Hát nem lakhat mindenki a Ritz-ben.
W: Na jó, ebből elég! Nem is meséltem, hogy hol volt az anyósom.
E: Miért, hol volt?
W: Zugban.
E: Hol?
W: Zugban. Fogadjunk, hogy maga azt sem tudja, hol van Zug!
E: Én ne tudnám?
W: Na hol van?
E: Hát nálunk a gangon.
W: Dehogyis, maga idióta, Zug Svájcban van.
E: Na, idefigyeljen, maga naplopó, ha a mi gangunk Svájcban van, akkor én vagyok a Tell Vilmos.
W: Maga szerencsétlen, a maga gangja a Dob utcában van, és maga legfeljebb a stüszi vadász, mert az a tökfilkó. Zug pedig Svájcban van.
E: Én nem vitatkozom magával, biztosan Svájcban is van cúg, de az is biztos, hogy nem nagyobb, mint nálunk a gangon.
W: De hát maga a huzatról beszél! Mit érdekel az engem? Ez a Zug, amelyikről én beszélek, egy svájci üdülőhely, és az orvosunk küldte oda az anyósomat.
E: A cúgba??
W: Igen, a Zugba!!
E: Jó orvosuk lehet maguknak. Biztosan megkéri az árát. De azért fölírnám a címét.
W: Nem különösebben drága. De minek az magának?
E: Én is elküldeném hozzá az anyósomat.
W: Miért mi baja?
E: Nekem? Semmi.
W: (Ordít) Az anyósának!!???
E: Sajnos, neki se.
W: Akkor miért akarja orvoshoz küldeni?
E: Hátha őt is elküldi a cúgba, kap egy jó kis tüdőgyulladást, és még a pályaudvarra sem kell kikísérni, csak egyenesen a temetőbe.
W: Slussz, ez a téma be van fejezve!
E: (Álmodozik) Csak ott ülne a cúgban...
W: Hanem tudja, Eisberger, hogy Zug most a botránykrónikákba is bekerült?
E: Ne mondja!
W: (Kérdően ránéz)
E: Jó, jó, mondja csak!
W: Kiderült, hogy a PPO ott van bejegyezve.
E: Mi van csinálva micsodával?
W: (Tagolja) A PPO ott van bejegyezve.
E: Felőlem akár énekelheti is, akkor sem értem.
W: A PPO egy internetes szolgáltató, amelyik újabban pénzt kér egy eddig ingyenes szolgáltatásért.
E: Nagy ügy! Tőlem meg a Manczákné kér pénzt egy eddig ingyenes szolgáltatásért. Ez engem jobban izgat. Mit izgatja magát az a cúgos izé?
W: Mert, képzelje el, a feleségemnek is PPO-ja van!
E: Meg sem próbálom elképzelni. Ismerem a nagyságos asszonyt. Bár a PPO-ját még nem láttam közelről.
W: Maga befizetné a 2490 forintot?
E: A nagyságos asszony PPO-jáért? (Tűnődik) Inkább maradok a Manczáknénál.
W: Mars ki!!
(Függöny)
Eisberger: (Felnéz a kávéjából) Alászolgája, Weiszikém!
Weisberger: (Belép) Jónapot, Eisberger!
E: Hogyhogy ilyen későn?
W: A pályaudvaron voltam az anyósomért.
E: Ne mondja!
W: Jó, akkor nem mondom.
E: Jó, jó, azért ne izgassa fel magát, mert az ilyen kövér embereknek az megárthat.
W: (Félre) Agyonvágom!
E: Egyébként ma én is voltam a pályaudvaron az anyósomért.
W: És megjött?
E: Hát látja, hogy itt vagyok!
W: Nem maga, maga ősz jampec, hanem az anyósa.
E: Ja, ő el sem ment.
W: Akkor miért ment ki a pályaudvarra?
E: Reméltem, hátha mégis elmegy. Olyan szívesen integettem volna neki a zsebkendőmmel.
W: Magáról még azt sem hiszem el, hogy van zsebkendője.
E: Pedig van! (Megmutatja, rázogatja) Monogrammos.
W: De hát ez egy szalvéta, és az van belehímezve, hogy Tourist Hotel.
E: Hát nem lakhat mindenki a Ritz-ben.
W: Na jó, ebből elég! Nem is meséltem, hogy hol volt az anyósom.
E: Miért, hol volt?
W: Zugban.
E: Hol?
W: Zugban. Fogadjunk, hogy maga azt sem tudja, hol van Zug!
E: Én ne tudnám?
W: Na hol van?
E: Hát nálunk a gangon.
W: Dehogyis, maga idióta, Zug Svájcban van.
E: Na, idefigyeljen, maga naplopó, ha a mi gangunk Svájcban van, akkor én vagyok a Tell Vilmos.
W: Maga szerencsétlen, a maga gangja a Dob utcában van, és maga legfeljebb a stüszi vadász, mert az a tökfilkó. Zug pedig Svájcban van.
E: Én nem vitatkozom magával, biztosan Svájcban is van cúg, de az is biztos, hogy nem nagyobb, mint nálunk a gangon.
W: De hát maga a huzatról beszél! Mit érdekel az engem? Ez a Zug, amelyikről én beszélek, egy svájci üdülőhely, és az orvosunk küldte oda az anyósomat.
E: A cúgba??
W: Igen, a Zugba!!
E: Jó orvosuk lehet maguknak. Biztosan megkéri az árát. De azért fölírnám a címét.
W: Nem különösebben drága. De minek az magának?
E: Én is elküldeném hozzá az anyósomat.
W: Miért mi baja?
E: Nekem? Semmi.
W: (Ordít) Az anyósának!!???
E: Sajnos, neki se.
W: Akkor miért akarja orvoshoz küldeni?
E: Hátha őt is elküldi a cúgba, kap egy jó kis tüdőgyulladást, és még a pályaudvarra sem kell kikísérni, csak egyenesen a temetőbe.
W: Slussz, ez a téma be van fejezve!
E: (Álmodozik) Csak ott ülne a cúgban...
W: Hanem tudja, Eisberger, hogy Zug most a botránykrónikákba is bekerült?
E: Ne mondja!
W: (Kérdően ránéz)
E: Jó, jó, mondja csak!
W: Kiderült, hogy a PPO ott van bejegyezve.
E: Mi van csinálva micsodával?
W: (Tagolja) A PPO ott van bejegyezve.
E: Felőlem akár énekelheti is, akkor sem értem.
W: A PPO egy internetes szolgáltató, amelyik újabban pénzt kér egy eddig ingyenes szolgáltatásért.
E: Nagy ügy! Tőlem meg a Manczákné kér pénzt egy eddig ingyenes szolgáltatásért. Ez engem jobban izgat. Mit izgatja magát az a cúgos izé?
W: Mert, képzelje el, a feleségemnek is PPO-ja van!
E: Meg sem próbálom elképzelni. Ismerem a nagyságos asszonyt. Bár a PPO-ját még nem láttam közelről.
W: Maga befizetné a 2490 forintot?
E: A nagyságos asszony PPO-jáért? (Tűnődik) Inkább maradok a Manczáknénál.
W: Mars ki!!
(Függöny)